《 艺术家 》

“ 华丽风光背后，艺术家也是活在寂寞当中，

               何尝是平民的我，只有黑暗明白我们。” 

《 艺术家 》 

2 / 10 / 2013 

多少个夜晚，是在黑暗中度过。
并不是家里没电，
因为只有黑暗才能让我有一个私人空间
真正的静下来
好好地思考。
就算是流泪，我也开心。
因为还是黑暗明白我。
可以让我奔放的解脱，也许只是那几分钟。

最近的我，
不开心。
别人都说我过得很充实，
但他们都不明白经历风雨后的铁丹尼号
总是想要有漂泊写意小船随水流的生活。
我不是想说我身经百战，也许可以这么说
但是我就是累了。
虽然过的都是扎实的生活。
做的每一件事好像很风光，
受尽别人羡慕的眼光，
那又如何。
那种空虚的感觉给人是很恐怖的。
这种羡慕我不屑。

我并没有唾弃你们。
从来没有，以后也不会。
我反而在怪自己。
是我不够重要还是你们对我太过于重要？
是我不够好还是我错得离谱？
可以为了朋友说尽骗话，挨尽亲戚朋友的冷言冷语
甚至每天臭骂父母和养大他的父母冷战后
还坚持朋友第一的人没有几个，
都不明白他认识的朋友是否值得让他这样吗。
妈妈是这样和爸爸说我。
我也无话可说。
但我知道爸爸是支持我的。

我可以一个人没关系。
当我与世界背离，你们都离我而去。
我没有忘记你们当初说好的随传随到。
毕竟我还是明白没有几个人能坚持诺言到最后。
而且当初说要让你离开，不可能希望你能留下等待。
这是多么痛的领悟。

翻开每一份朋友送给我的礼物，
有来自中学，学院，新加坡，中国，越南，韩国，纽西兰等
都有超过二三十份了。
仔细的读过每一个字用意，感受每一个礼物的细节。
虽然现在并没有联络了，但确实是最爱的。
因为每一个字，每一份礼当时送出去时，
都蕴含着最真实的感情。
就像100%纯度的酒精一样，没有任何参杂物。
只有爱。
就算现在好像陌路人一样，
就算现在像帮不上忙一样，
就算现在有了新爱人一样，
但是知道你们那一刻对我
是最真的就好了。
真的一刻就好。

握着拳头，说不出话。
没错，大家都说我在学校走到哪里都有朋友。
认识的人一箩箩。
担心什么。
可是当需要时，原来这么多朋友一个都派不上用场的。
他说，
朋友是来利用的。
但我坚持朋友是来帮忙的。
就算我坚持的也许是错误的。
我也坚信利用和帮忙是有差别的无论别人相信与否。
所以一直都不肯麻烦别人。
只因为我不想别人说我在利用朋友。
是的，我非常介意别人怎样看待我的朋友。
我不允许。

我是不是应该
赶紧也有个女朋友然后把原本都献给朋友的一切都给完她?
我才明白，
最近了解我的人，原本还想说五只手指数得完。
原来我连数都不敢数。
因为确实一个都没有。
这种感觉让我很想找出路，
像在山林受困三年却死不了一样。

每天带弹演出，面对紧凑的事件。
和拍戏一样。
一件还没结束另外三件就发生了。
好像细菌一样，
蔓延得恐怖。
应该是台湾闽南语连续剧的最佳剧本。
1000集都还不够。
长期精神轰炸下的脑袋，
就算是十个诸葛亮的头脑
还是三十个臭皮匠的头脑都好，
总觉得会很快死。
我总觉得30岁前，我相信一定会上去找嬷嬷和外公。

像喜马拉雅山高度的功课，
像被原子弹投射过的桌子，
像改造希特勒失败的头脑，
每天我的内心确实过着行尸走肉的生活。
跟一个被编排好生活细节在监狱中生活的囚犯没两样。
试问我这个罪业深重的囚犯
几时才可以无罪释放还是要来个逃狱风云？

是的，
今天我不得不承认她说我的。
“ 牵强的在人们面前摆出我的招牌笑，
   灿烂的笑容更显得我的虚情假意。”
几乎整一个月多，都没真正开心的笑过一次。
忙到连写博客的心情和精神都没有。
没得写博客，心情更加没得抒发。
才让我爆发到一个极限。
一个人等2小时的巴士等到坐在周围黑暗的巴士站歇斯底里大哭一场。
幸好当时没人经过看到我的丑态。

我这一生人如顾里般，流血的次数还比流泪多。
我真的觉得 
每个人都不知道自己的能力极限比自己想像的还要大很多。