原以为开开心心回家后
可以写一篇与伤感无关的文章。
结果注定的。
还是逃离不了它的宿命。
当时我只想静静地一个人 面对着电脑讲话 享受这难得的雨夜
妈妈的不停追问 问了又问 同样的东西 让我不胜厌烦
她发火了 我也发火了
争执了一会 我真的不想吵了 想要一个人
回了房间 她也回了房间
看她的房间熄了灯不久后 传出抽泣的声音
我感觉 她在哭泣 抱着爸爸哭着
爸爸好像被惊醒 喊了一声 什么
猜对了 我知道她向老爸边哭边申诉着
片刻后 可以很清晰的听见爸爸说 你回来家就这么吵了
很大声 是给我听的。
我妈隐喻我是坏孩子
我爸隐喻我不应该逗留在这家
在他们眼中我是他妈的臭小孩
多希望自己的孩子可以像别人的那样乖和优秀
我何尝不是希望别人的父母是我的
可是我不允许这种思想 在我的脑袋逗留片刻
因为我还是爱他们的
他们 不知道
从来不知道。
谁了解我 是我的朋友们 不是父母
真的
有时候 他们竟然问回我身为父母基本应该要知道的东西
而且还要装作一副很了解我的样子
我很不好意思 只好安分配合
因为我知道这一刻告诉他们的东西
将会在接下来的日子还会被问到N次
失望绝望都已经不能表达我的心情了。
我很容易 认人 记得别人说过的话 我都不知道是好是坏了
小时候 很多影响我很深的事情 就好像
我的同龄表姐学了画画 后来有了一番成就
妈妈训斥我 为什么不学画画
表姐都得奖无数了 我还是一事无成
她不曾记得 我代表
校内校外 县区州国 都参加过 华巫英三语的
诗歌朗诵 演讲 讲故事 比赛等等 都有获三甲而归
只会称赞别人 而认为我不曾优秀过 我很是失望。
这么多年 我从二年级开始努力 不曾受到她的关注原来
上了中学 我不敢再参加 类似的比赛
不是因为什么 只是我认为我的口才不会备受肯定
所以我转型了 我积极参加 课外活动
尤其是 活动策划 管理等
从一个 会员 到 筹委 副主席 署理主席 秘书 啥都做过了
顾问老师甚至 推荐我给另一个学会的老师
要求我为他们的学会的烂摊子 给收拾收拾
一路上 我经历太多 学会太多
五年难以忘怀 我妈还是那一句
不如把心思放在学习上 浪费时间做这种有的没的
就算要做也做一个学会就好啦
原来我五年的 美好的回忆
努力为了要让她看到的我
都只是雨后马路上的一堆水滩
如此的低贱
勉强上了大学
都一年了
剩下一年就毕业了
他们眼中 我是什么 我都忘了 不是忘了
是不敢记得
因为 我不是
月入3000的会计师
月入5-7000的药剂师
更不是只会数钞票的医生
我只是 一个热爱 创意 艺术 的
废人
我很喜欢 纹身 不是因为变很帅
而是我觉得 它 可以给到我 一个 信仰 很刻骨的信仰
我真的很需要
我对我自己 都没有了 当初 以前的那份
信心
我也不知道 要怎么 开口 说话了
我只想
沉默。
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