这次大部分不是抒发的字眼
而是知道这将会是以后的回忆
很重要的回忆
想记录下来
也许看了会笑 笑那时的文字是多么的不堪入目
不过坚持要写的原因是要 确保逝去的回忆能靠这片言只字而逐渐找回
一点点 一点点都好
这是我记录我人生的方式 你没有权利过问因为我没有要告诉你
真的没有必要告诉每个人的故事 他们根本不想听 也不会放在心上
自己的故事只写给自己听 还有想听的人
谢谢你
如果你想听。
其实上天真的待我不薄 在每个时候都给我给予帮助
也许渺小
但我看得到
考完试闲着头脑就其余的空间来想有的没的
可能过去十四个星期我都是这样过的 是的 我不能否认
不停把自己搞得忙忙地 尽量不让自己有时间想这些有的没的
因此递上最后一张答案卷后 步出考场的那一刻
似乎感觉到真正的呼吸 新的心跳把我自己吓到了
真的
空气是清晰 清新 没有掺杂一丝情绪在里面
似乎重生的迹象
但是我明白这是漫无目的的开始
下一秒又像坠落的天使
的却如此
闷得发慌 没有东西忙让我慌
尽管我明白过去十四个星期我是怎样活过来的
当中参杂了大大小小的事 像心怡要到台湾深造 同龄的表姐也以卓越的成绩准备到国外求学
而我是否应该回去见见大家 父母 姑姑 朋友 槟城 家
撇开那些不谈
第一件想的事情
此刻我还活着的意义。
迷惘了几天盲目地到处自己走走 也不知道为的是什么 好像又是自己不让自己找出答案来
决定待在宿舍一日不出门
看看错过的电影 视频 音乐 等等
也把梦想作家的书拿来翻翻
心里默默念着
上一次停在。。。
我愣住了
【
梦想的意义
】
我没看错 揉揉眼睛 我真的没看错 是梦想的意义
我失去了 梦 想 的能力吗？
少了勇敢 发梦 也没有停下来 想想 要什么
似乎把梦想给遗忘了
因为半句钟 还是说不出了想不到我的梦想的结构 完全都是空白
我慌了
问自己 以前不是很多梦想吗
怎么这一刻 一个都
说不出
人生活着就是为了心中的梦想打拼
而把它遗忘的我 过去在拼什么
很多自打嘴巴的句子
使我越读越害怕
A）活在当下 做想做的事 尽管不被看好。
B）做自己不想做的事情 才是长大。
这两句其实有互相抵制的成分
那我该做自己想做的事 还是做我不想做的事
到写的这一刻 我才明白 在准备要写的时候都还在纠结于这两句话的表达方式
这两条都是路 不是吗
你要哪一条路都不会改变上天为你安排好的结局
可能 真的抛下一切
不顾一切的离开这里 去寻找自己心中所谓的美好
大家肯定抨击我不负责任 留下父母家人
二十岁了还不会为爱的人设想
在这条路上 也许让我找到了自己 我坚持会
然后再慢慢追回自己失去的
在现实和梦想的战斗中 也许现实赢了
但我相信我是开心的 会的
可能 继续把接下来的每十四个星期当成 一个循环
让自己习惯成自然
大家会看到我那灿烂得像太阳般的笑容
以为一切对我来说都是那么悠然
这一路上 会说很多谎话
就像过去我如何骗自己过得是那么的快乐一样
毕业后 就会投入工作 做个典型的上班族 如果未能顺利毕业 就再打算吧
这两段话有一点偏离
感觉距离太大了好像把我以后的路规划得太
彻底
太绝对
太极端了
不过不改了因为是很认真的文字
这两条都是路 都可以走
自己要去承受每一个人生的问题 那才是成长的养分
终点没有人看过 到就是有人走到了
也许我会找不到 那你要告诉我 不过我相信我是无悔的 尽管结局不美满
每一个想法到最后都没有一个答案
求解答。
答：自己是关键。
第二件事是友情
也许这次放假不想回槟城的原因是害怕
害怕不知道遇到了一些人如果去面对
永远
在友谊面前 我会变得弱不经风 变成一盘沙
也许友谊是我唯一输不起的
尽管给得起全世界
这一次因为朋友 我放弃了槟城的一切
狠下心坚决不回 希望真的可以不回也不会不舍
我也不晓得值不值得
也许发生一些事后 真的让看重友谊的我也渐渐学会放下
但愿我真的可以
第三件是爱情
是一块我往往不太会想要说的
鲜少向人提起 就算别人问起其实也很不想说的 可是多数还是说了
我不明白要说小幸运还是要怎么说我不爱你
我不想像书里提到的 通常都是失去了才懂得
为什么我现在明白了还不懂得珍惜
是我
太爱自己了吗
还是还想要寻找刺激 觉得自己还年轻还有市场价值 不应该这么快绑死自己
但是真的不想最后要安定的时候
才真正爱上个曾经很爱自己很想要我们都安定的人
试过了 不好受
似乎我依然是这条命的主人
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